Ahí cuando quieras, Samuel…

IRREVERENTE

Rinde informe cómo y cuándo Dios le dio a entender

Les platico:

Mis amigos de la CDMX se carcajearon cuando les respondí por qué me regresé ayer a Monterrey en pleno fin de semana del Gran Premio Fórmula 1 de México, sabiendo mi afición por el deporte motor:

“Es que voy al informe de gobierno de Samuel García”, les dije, conteniendo muy apenas la risa.

Obvio, me los estaba cotorreando porque felizmente el oficio periodístico tiene sus formas para “cubrir” un evento de “semejante magnitud” sin que uno tenga qué hacerse visible, y menos ahora porque traigo a varios “francotiradores” a los que respetuosamente les pido que tomen su boleto y se formen en la fila, porque hay varios delante de ellos.

Bueno, en realidad sí tenía muy atractivas motivaciones para ir a ocupar el lugar que la diplomacia y el protocolo naranja del nuevo nuevo nuevo Nuevo León me habían asignado.

Dejo a mis lectores sus elucubraciones sobre mis motivaciones…

El asunto es que por pudor no fui y fue la misma razón que tuve para desdeñar la invitación de Miguel Treviño de Hoyos a su informe en San Pedro Garza García.

Mi equipo en Detona narró ya lo que sucedió en el segundo informe -tardío- de Samuel.

Escribo este artículo una hora antes de que dicho evento comience.

¿Qué dijo Samuel que mi oráculo BigData anticipara? ¡Arre!

1.- Que la falta de agua está por resolverse, solo resta conseguir unas llaves Steelson porque las que había en las bodegas de AyD se las robaron.

2.- Que los camiones urbanos chinos ya llegaron a Manzanillo y no tardan en rodar por estas bárbaras y bachientas calles regias.

3.- Que por ahí de junio del año próximo quedarán listas las vías de las ampliaciones del Metro y que los vagones llegarán a más tardar para finales del 2029, en la noche.

4.- Que los reservistas del Escuadrón 201 reforzarán a los elementos de Fuerza Civil en el combate a la delincuencia, para resolver la inseguridad desde sus causas raíz, siguiendo el ejemplo del gobierno de López Obrador.

5.- Que ahora que estuvo en Asia, contrató al gurú chino Tin Go Li Lingo para que venga a NL a impartir cursos de concentración oriental a los funcionarios de primero y segundo nivel, a fin de apoyarlos en la administración de sus “estreses”.

6.- Contratación del experto en “burocracia dinámica”, Ping Pong, para impartir a los restantes niveles un seminario sobre “corte de colas”.

7.- En la parte final de su informe dará cuenta de que va por la presidencia de México alentando por los millones de influenciados a manos de los influencers contratados por su gobierno a razón de $4 millones mensuales.

8.- Respecto a otros temas, como el pleito casado que trae con la oposición en el Congreso local y su sustituto en el palacio de cantera, dirá imparablemente: “sin novedad y ni modo”.

Cajón de sastre:

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PD: Por la paz.